彼の誕生日なのに電話に出ない。

メールの返事すらこない。

電話を切られ、その直後から電源入ってない。




だれか別な娘にお祝いしてもらってるの？？


そんなこと考える。。。

サプライズで送ったプレゼントも受け取ってないんだろうな。



悲しい。
不安。

暇な休日だったので、ＮＡＮＡを読み返してました。


前々から思ってたけど、私って奈々みたいなとこ多いなぁ。
流されやすくて、ふらふらしていて。
結局、自分じゃ何も決められなくて。


強がってるけど、ほんとはさみしいの。
すごく。


もう、昔とは違ってコドモじゃない。
我慢してるんだって表現は使いたくない。
自分中心だから、それって。


我慢してるんじゃない。
分かるようになったの。


でも、やっぱりさみしい気持ちは昔と何も変わらない。

肌なじみがいいとか、
そーいうことじゃなくて。

まさしくHの相性。

ナオくんとは、いいとは言えない気がする・・・。

超体育会系で身体も大きくて体力ありまくりな、ナオくん。
超インドアで身体も小さくて体力なさすぎな、私。


ナオくんとのHの後は、
本当にもうグッタリ・・・。
蚊に刺されても戦えません・・・ってくらい。

これは昔からそうだったのね。
この前会った時に、
ナオくんも年とったし、私も少しは体力ついたし。

って思ってたけど甘かった！


気持ちいいとか良くないとか、
そーいう次元の問題でもなくて。

力が出なくてグニャングニャンの人形みたいでした(；-_-) =3

こんなことを書くのもなんですが・・・。
一番の難点は、ナオくんのが大きすぎて痛くて、
痛くない体位しかできないってこと。

「ごめん、本気でイタイ(；_；）」って何回も言うのが
本当に申し訳なくて・・・。

こーいう悩みを抱えているカップルは
どうやって対処していくものなの？？？？？

運命の糸を辿って、

ナオくんと会ってきました。

やっぱりこの人なんだろうって

そう何度も思いました。

ナオくんも今までになく優しくて愛しく私を見守ってくれて、

すごく幸せな気持ちになることができました。


ナオくんと出会ってもう5年以上。

お互いに大人になって

いい関係が築けるようになってきたんだと思う。


だからといって、

よりが戻ったとか、そーいうことでは無いんだなぁ。

お互いに大事な存在であることは間違いない。

もっと
ずるずる引きずって悲しくて泣くんだろうって思ったけど

案外ふつう。

というか、
さっぱりして
彼のことは全く考えなくなってきた。

別れてよかったんだって、
いま、心から思います。

あんなに悩んでいた時間が
嘘のよう。

別れたほうがいいのかなって悩む時間は無駄だね。

別れたほうがって思う時点で
もうなにかが崩壊しはじめてるんだから。

さっぱりと失くしたほうがいい。

失くすまでは怖くて不安なんだけど。
いざ手放すとそーでもない。

今度、お見合いパーティーにいってみよー(笑)
次だ次！！！

距離に負けたわけじゃない。

そう思いたい。


　
　もしも。もっと近くにいたら。

　すぐに抱きしめてあげられる距離にいたら。

だけどね、そう思わずにはいられないの。

遠距離になるって分かった時に、

離れることがこんなに辛いと思える相手に出会えて

本当に幸せだと思った。


距離のせいじゃない。



彼からもらった愛の言葉、メール、削除できない。

幸せだった気持ちが蘇る。


私に、彼に、どちらかに非があっての別れじゃない。

縁がある仲なら

またきっと

笑顔で会えるから。

一緒の道を歩いていけるから。

さよならしました。

彼が言えるようにチャンスをプレゼントしました。

私は惚れっぽくて寂しがりやだから。

きっとすぐに依存対象を見つける。

見つけずには保っていられないから。


だけど、流されないようにしたい。

潮時なのかなぁ。



自分から別れを告げるのは誰でも苦手だと思う。


でも、相手に言わせるのは卑怯。



彼が言うまで、私は言わない。


彼以外の人を見つけてみよう。

7月に彼が来てくれることになっていましたが、

それも白紙に。

連絡は、1ヶ月に1度のメールがあるだけ。

つぎに会えるのは「夏過ぎ」と曖昧な約束だけ。

今現在、

彼と私には共通の友人と呼べる人は居ません。

彼から連絡がくるしか、

彼の状況を知る術は無いのに。

こんなにも連絡もしないって、

会わないって、

もう私のことはどうでもいいのかな、、と

考えてしまうのは自然な流れだよね・・・？



元カレのナオくんからは

「そんなんで付き合ってるって言えんのか？」

とか

「別れないの？」

とか、別れさせようとするような言葉がたくさん。


ずるいけど、本当にずるいけど。

ナオくんのことはキープしておきたいって思ってた。

だから、とにかく7月中に

彼氏に会って気持ちの確認がしたかった。

もういいやって思われてるなら、

今度はさっぱりと別れてあげようと思ってた。

彼氏に会うより先に

ナオくんに会ってしまうのは、なんだか気がすすまない。

ナオくんだって、いつまでも延ばし延ばしにしてたって

気持ちが変わっちゃうかもしれない。


連絡が無いのもなかなか会えないのも、仕事のせい。

そんなカップルは世の中にたくさんいるのかもしれない。

私の我慢が足りてないだけなのかもしれない。

いま、この山場を乗り越えたら

彼は私のことを今まで以上に大切に思ってくれるかもしれない。

“大変な時期を理解して支えてくれてた”って。

でも、そんなの分かんない。

彼の気持ちなんて透視できない。


どうしたいのか分かんないよ。

ただ、私は大好きな人と幸せに日々を過ごしたいだけなんだよ。

この前の日記に

　　お互いに想いあっていて
　　フィーリングまで合うなんて
　　そうそう無いことだと私は感じます。

と書きました。

現在の彼氏との出逢いは奇跡だなって。

ずーっとずーっとナオくんのことを引きずっていて、
そこから解放してくれたのは
いまの彼氏。

私の傷付いた心を癒して
たくさん愛してくれた。

大好きと思い合える相手に出会えたこと。
大切にしなくちゃと。

まだまだ、心は落ち着きません・・・。

最近ひしひしと感じるもの。

身体の相性って大事だなぁと。


大事ですよね・・・・・・？？


身体の相性って
フィーリングな部分が多くて
そのフィーリングが合うってかなり重要ポイントに思える。

お互いに想いあっていて
フィーリングまで合うなんて
そうそう無いことだと私は感じます。

そんな人に出会えるのはキセキ。

彼氏とは会いました。

会いに行きました。

7月は彼がこっちにきてくれることになりました。



元彼(＝ナオくん）からの連絡も途絶えません。

ほぼプロポーズの言葉でしょ、これは。
と思うようなことも何回も言われています。


どっちのほうがすきなのか。

単純なことなのに。
答えが出せない。

ナオくんは
「もう少し悩んだら？」と言ってくれて。
私が最終的に彼氏を選んでも
文句が言える立場じゃないから
それはそれで仕方ないでしょ。と割り切っている。

どうしてそこまで思ってくれるの？？？

どうしてこの言葉を言ってくれるのが
彼氏じゃなくてナオくんなの？？？

連絡欲しいって言ってるのに

連絡くれないって。。。

自然消滅にしたいの？？？

そう思うの当然ですよね。

彼氏はいま　軽い抑うつ状態なんです。

　しばらくそっとしておいてほしい。

と言われてから3週間程経ちました。

その間、4回くらい私からメールを送ったけれど返事なし。

彼氏からの連絡は無くて。。。

どうしてるのかなぁっていつも心配。

ちゃんと起きれてるかな、ゴハン食べてるかな。

このまま音信不通にならないかなって心配。

会いたいよー。

でもいまは私のワガママを言える時じゃない。

いま、一番辛くて苦しいのは彼なんだもん・・・。


そんな時に元彼から連絡が。

いま、彼氏がいるっていうのも知っているのに。

付き合いが長いだけに、電話で話してるだけでも

私の思ってることとか

強がって言ってることとか

全部わかってる。。。


　　おまえのそういう強がりなところも
　　意地っ張りなところも
　　俺が全部元通りにしてあげるから。


元彼がそう言いました。


自分の元に戻したいって気持ちがあるからなんだろうけど、

今までになくすごく優しい。

心がひきつけられそうになる。



でも、いま、彼氏は落ち込んでいる状況。


　ちゃんと、ここで待ってるから。
　
　私のことは心配しなくていいの。　

　大好きだからね。



って彼氏に言ってるのに。

現状で正しい判断なんてできない。

　逃げてるの？

そんな気がするから。

元彼を選べば、現状から逃げてるだけ。

彼氏と別れちゃいけないって頑固に思うのは

「彼氏がこういう状況だから逃げちゃダメ。」って

自分に言い聞かせてるような気もするの。

ほんとはずっとずっと元彼のことを思い続けてたけど
いまの彼氏と向き合おうとずっとしてた。

だから余計に、元彼に戻るわけにはいかない。

押さえ込んでるのかな。

どうしたいの？

ねぇ、どうしたいの？？

自分でもよくわかんないよ。


いまの彼氏のほうが大事で大切と思ってた。



でも・・・・・・・・・・。

日記の最初に登場している元彼、ナオくん。

どんなに辛いことがあっても
大好きだった彼。

彼とさよならしてからも、
なぜか縁が途切れることはありませんでした。

いまの彼氏とお付き合いしはじめてからも
ナオくんから電話がくることも月に2回くらいあって。

でも、私は彼に「彼氏ができた。」って言う勇気は無くって、
電話に出たら気持ちが引き戻されそうで怖くて、
いつも電話には出られなかったんです。

電話に出なければ、
もうかかっては来ないだろうって思ってのですが、
やっぱり定期的にかかってきて。

お付き合いしているにもかかわらず、
まだ彼のことを想っていると言ってしまったこともあります。
彼も、それを確信していました。

いつも誰かを好きになろうとしていても、
心の底では彼を想っていました。
ずっと。

自意識過剰だけど、
私に彼氏ができたって知ったら
きっと彼は傷付くと思っていた。
ずっとずっと彼が好きなんだとあれだけ言い続けてきたから。
何年でも待ち続けると宣言していたから。

彼は、私はいつまで経っても彼のモノだと確信していたでしょう。
自分の元から離れることは決してないと。

彼の中で私が100％ではないし、優先順位も私が1番じゃない。
だけど。
彼もずっとずっと、
私のことを想っていてくれてるのは間違いなくて。
定期的な電話も、自分のことをまだ想っているかの確認。

ずるいひどい男なんだけど、
やっぱり、彼は私にとってはスペシャルな人です。

大事にしたい人。
傷付けたくない。
だから言えない。

でも言わなきゃ。

私は今の彼と出会って、前に進んでる。
今の彼氏のほうが、大切。
気持ちが揺らぐことは無い。

彼も前に進めてあげなきゃ。。。


最近、またしても頻繁にかかってくる電話。

勇気をだして出ました。
内容はモーニングコールの依頼。
付き合ってるときからよくしていたことです。

彼に、やっと、やっと。
「あのね。彼氏できたんだ。」って言えました。


彼は、最初は良かったなって言ってくれてたけど
　俺と彼氏とどっちのほうが好き？
　俺のとこに来いって言ったら来るか？
冗談ぽくだけど、そんなことを言われて。

心が揺れた。

だけど
いま大好きで大切にしたいのは彼氏。

そんなことできるわけないでしょー。と
ちゃんと言えた。

　やっと自信が付いたから電話に出られたよ。
　ナオくんも元気で頑張ってね。

心の中にひっかかってたものが、やっと取れた。


彼氏できた宣言をした後も、
彼からの着信は続いています。

何を言いたいの？
なんで電話してくるの？？？

離れてから実感すること。

やっぱり
近くにいないと、
ほかに好きな人できないかな？とか

不安の種は尽きない。


だけどね。

それは相手も同じ。

私ひとりの不安じゃない。

「私のこと不安にさせないでね。」
って相手に望むのは簡単。

そうしてほしいなら望むだけじゃなく、
不安にさせない努力を
自分も続けることが大切なんだ
って気が付いた。


離れる前よりも

いまのほうが、
お互いに言葉を伝えあう時間が増えました。

それは、メールであったり電話であったり。

年甲斐も無く、バカップルです(^_^;)




歯みがきをする時はいつも背中合わせで。

彼のおしりがちょうど私の腰にあたって、
パズルがきちんと組合わさるように、
背中合わせでも、ぴったりだった。

そうやってぴったりくっついてると、
ヘドウィグが言う
「自分の片割れ」を思い出します。

彼は、私の片割れなんだろうって。。。


そーいう何気ない事でも
幸せだったなぁって思い返す。

ちょっぴり切なくなる。


今度会えた時は、
いっぱい
いいこいいこしてもらおう。




♪離れていても あなたはここにいる
私のハートの真ん中

私の声が聞こえてますか？
深夜一時の HEART STATION
いまも僕らをつないでる
秘密のヘルツ

「HEART STATION song by Hikaru Utada」

離れてしまうことは分かったんだけど。

正直、こんなにすぐだとは思ってなかったな。。。

それでも彼を支えていたいって思うから、

結果的に遠恋になるってはじめから分かっていたけど、

彼との時間を決めました。

だから、こんなにも濃密な時間をこの1ヶ月過ごせたのかな。


近くに居る誰でもいい。

そんな単純な思いで彼のそばにいるのを選んだわけじゃない。

辛いことも苦しいことも覚悟の上。



離れるのは不安。

心配で仕方ない。



ふたりでぐしゃぐしゃになって抱き合って泣きました。

一生会えないわけじゃないのに

離れることがこんなにもこんなにも辛いと

お互いに想いあって

そういうふうに思える相手に出会えてよかったと思います。

ちょっと前の私だったら、絶対に彼との道は無かったと思う。



距離にすると日本の1／3くらいの距離。

遠いけど会える日を目指してがんばります。

25日のお仕事をお昼から休みをとって。

職場まで迎えにきてもらってそのまま目的地へ。

高速含めて4時間。

長い道だったけど、全然苦痛じゃなかったよ。

手を繋いで

話をして

車内という空間にふたりきりで。

とても幸せな気持ちでした。

目的地の街で有名なクリスマスイルミネーションスポットへ行って

ゴハン食べて

ステキなホテルでケーキを食べて。

大好きな人に抱きしめられて眠るだけで

本当に心があったかくなる。

次の日はクリスマスプレゼントをお互いに選びあいっこ。

彼のお見立てでワンピースを買ってもらい、

私は彼にネクタイ＆シャツのプレゼント。



すごく幸せなクリスマスデートでした。

今度は年末デート。

楽しみです。

なんなんだろう。。。

とーーーーーーーーーーくに離れてるのに

お互いに磁石持ってるみたい。

ふと気がつくと心の距離が近づく。

時間なんて関係なくて。


なんでなの？

なんでわかるの？



テレパシー・・・・？？？？？


とか、わけのわかんないこと考えるの。

お別れしました。

とっても屈辱的なきもち。

だけど嫌いにもなれない。

だから苦しい。


嫌いになったらとっても楽なのに。