月末には別れ話。

今月もそろそろくるかな〜って思ってたら

そんな気配。



なんか、もういいのかなって気もする。

だけどもっと一緒にいたい。

形あるものを買ってもらうのは

いままで得意ではなかった。


でも彼からプレゼントしてもらうのは

とてもうれしい。


ネックレス

ピアス

etc....

いろいろと貰ったけど

お仕事上アクセサリーは身につけられないので

つける機会がかなり少なくて。

なので、シュシュを買ってもらいました◎

長い髪をいつもシュシュでクルクルっとお団子にしてるの。

これだったらお仕事のとき気にせず身につけていられるから。

いつもいっしょいっしょ。

今の彼は、す〜〜〜〜〜〜〜〜っごく素直に
自分の気持ちを表現してくれます。

スキスキモード全開

最初は全然慣れなくって戸惑ってしまってばっかり。

車の中でも手を繋ぐのが当たり前。

会っている時でもメールでも「好き。」って言ってくれる。

一緒に居る時はほぼ離れることはなく、ずっとくっついてる。

私もくっつき魔だからすごく安心する。


ドキドキ刺激は無いけど

本当に心からあったかくてしあわせな気持ちになれる。



だいすきだよ、ありがとう。



このことばが、すんなり口から溢れてくる。

幸せすぎて怖いっていまのこんな状況いうのかなぁ〜と思います。


こんなにこんなに

いろんなことがピッタンコな人に出会えるなんて奇跡。

どうしようもないのは分かってる。

どうにもできないことなの。

諦めるしかないこと。

そう決断しました。



ものすごくまっすぐな気持ちでまっすぐな瞳で、

私を大事にすると言ってくれる方（＝コウくん）と

正式に恋人同士になりました。

絶対幸せになれる。

こんなに愛してくれる人を選ばずに、

いつ私は幸せになれるのだろう？

そう心の底から思えるくらい、大事に大事にしてくれます。

前の彼が燃え上がるような恋だとすると

今の彼は穏やかに温かい暖炉みたいな恋。

もちろん、ちゃんと「すき」って思えるから

お付き合いすることに決めました。



でもこころのどこかでまだナオくんのこと思ってる。

どこかでじゃない。

真ん中で。



でもね、コウくんのことも本当に大切。

守りたいって思う。

一緒に居てあげたい。

いてほしい。

離れたくない。

毎日会いたい。

毎日声聞きたい。

そう思うのはコウくんだけ。

ナオくんにはそんなふうには思わない。

大事なの。

大切なの。

コウくんが。



失いたくない。

だから失うようなことはしたくない。

たくさんわがまま言っちゃう。

自分の思いどうりにならないと怒る。

自分勝手すぎ。

嫌われてしまいそう、こんなんじゃ・・・。







ずっと好きでいてもらいたい。

大切にしていてほしい。



だから努力する。


コウくんとの未来を守るために努力する。

惹かれあって離れられなくて。

一緒に居ても上手くいかないのも分かってる。

いつもいつも同じことの繰り返し。

なのに、ばいばいってしても

どちらからともなく求め合ってしまう。



頭で考えるよりも

心が動くの。

体が「ハナレタクナイ」って離れられなくさせる。



惹かれあっていて

離れられなくて

でも上手く行くはずなんてなくて

どうしたらいいのか分からないよ。


自分でも止められないの。

きっとそれは彼も同じ。

私はさみしがりだから。

ひとりではいられないの。

でも愛されたいのはナオくんだけ。


彼からの愛じゃなきゃ満足しないのに

その場しのぎの優しさを求める。



複数の人にその気があるふりをして。

利用して。

最低なことをしているのは分かってる。



相手をいつかは傷付けてしまうかもしれないのも分かってる。

私は自分の事しか考えられない。



いつからこんなになったんだろう。


昔は、しっかりとナオくんにだけ気持ちを向けていた。

会えない日々が続いても、

さみしくったって、別な人に頼ることはなかった。

芯が強かった。

いまはふにゃふにゃ。

だれかに寄り掛かってなきゃ倒れちゃうよ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

プロポーズされたって前回の日記から。

そのあと1週間後にキャンセルって言われた。

全部なしって。

もうよくわかんない。

好きだから、会えないから、会いたいから

さみしくなる。

だから誰かに寄りかかってしまうの。

プロポーズの予約？をされた。

『結婚しよっか。』

「いま！？！？」

『でもまだもうちょっと先かな。』


これはプロポーズされたってことなの？


よくわかんない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ナオくんからは卒業して、新しく出会えた彼との未来を選ぼうと

心に決めて数日・・・。


夜中に着信音で目が覚めました。

こんな夜中にかけてくるのは、ナオくんしかいない・・・。

おそるおそる携帯を見てみると

『音声着信　　ナオくん』の表示。

どうしようって迷ったけど・・・・・・

出てしまいました。



久しぶりに酔ってないナオくんからのお電話。

「好きなひとでもできた？」

『内緒・・・。』

「言えよ。」

『ナオくんだよ・・・。』


どうして？？？って自分でも思うけど、

ナオくんが好きって言ってしまいました。

「いつまで好きなの？」

『分かんないよ。こんだけ会えなくても好きなんだもん。
　ずっと・・・なのかな。』

「じゃあ、結婚しよっか。」

と、最初に書いたところに戻るのです。

『ナオくんは私と結婚したいって思ってるの？
　いつもの冗談じゃなくて本気？』

「ほんとに思ってる。」

『どうして？どうして私なの？』

「どーしようもないやつだから。
　ほっとけないから。
　だから結婚するの。」

『すぐじゃないっていつ？』

「そんな早く結婚したい？」

『そういうわけじゃないんだけど・・・。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

などなど、話を少しして。

会えるとしても5月。ということになりました。


ナオくんではなく、出会えた彼と向き合おうと決めた矢先のこと。

まえも男友達とお泊りしてた時に

ナオくんから電話があった。


やっぱり、他の人とは結ばれないように

ナオくん以外の人とは結ばれないように

そういうふうに初めから決められてるんじゃないのかなって思うくらい

いつも偶然が重なっていて。

目に見えない強い引力で惹かれあっていて

これはもう運命でしかないんじゃないのか、と思う。



まだ結婚する、しない、の返事はしてません。

ナオくんは「Yes」と受け止めていると思うけど。


出会えた彼とのことも考えなくちゃいけない。


どうしたらいいの・・・・・・？

なんだかさみしさに流されて

男友達と

いわゆる「一夜の過ち」を犯してしまいました。


なんだか気まずくなっちゃうし。



こんなはずじゃなかったのに。

ただ、誰かに頼りたかっただけなのかな。。。

わかんない。

好きだったの？？

わかんない。



そんな時、ナオくんから着信。

心臓が止まった。

急いで切って部屋出てかけなおした。

「おやすみ」ってそれだけだって。


やっぱり　運命の人なの？

ナオくんが。

もう10ヶ月以上経ってる。

なのに、こんなに好き。


いま、私はずるいことしてる。

私を「すき」と思ってくれているひとに甘えてる。

彼にはもう未練はないよ、って言って

その人に向き合ってるふうにしてる。

さみしいから、その時間を埋めるために利用してる。



結局、彼が私にしてることと一緒じゃないの・・・？

そうされて自分が傷付いているのに

おんなじことしてる。

最低。



またつい最近になって、ナオくんから連絡があったの。

着信表示の番号。

彼の番号は消してしまったけど、

覚えてしまっているからすぐに分かる。

しかもあんな時間にかけてくるのは、ナオくんしかいない。

話した時間はほんの20分。

いつも同じ様なこと話してる気がする。

彼のこと、好きって思わされる。

なんか呪文かけられてるんじゃないの？と思ってしまうくらい。

閉じ込めておいた気持ちが

全部飛び出していくの・・・。


好き。

大好き。

ナオくんじゃなきゃ嫌だよ。

他の人に抱かれても

ナオくんのぬくもりじゃないからダメなの。

心は満たされないの。

情緒不安定。

夜になると涙が出るの。



ナオくんとは色々あってもう一生会うことも

話すこともないと思います。

いまも電話してみたけど、

4コールくらいで留守電になった。

本当に出られなくて留守電に繋がる時は

もっと倍くらいあるからすぐ分かる。

もう私と話したくもないんだと思う。

ちゃんとバイバイしたかったけど

それもできないみたい。


ナオくんのこと

忘れてるつもりだった。

就職してからも色々出会いはあったけど

結局全部なんかダメで。

なんでだろー？って思うと

いつも心の真ん中はナオくんだった。

ほんと、なんでここまで引きずるの？？

自分でもわからないよ。

どうしてこんなに好きなの？

ひどいことされても嫌いになれないの？？？

『生きてる？』ってメールが来た。

ナオくんらしい・・・(笑)

「生きてるよ。ナオくんは？」って聞くと

『生きてない。』

これもまた、彼らしい(笑)


私は就職で実家に帰るので

彼とは今よりももっともっと、離れてしまう。

だから、もう一度会いたい。

少しの時間でいいから。

こんな終わり方は嫌だから。

彼の住んでいる街に行く用事があったので

「○日にそっちに行くんだけど、いる？」と聞いてみた。

『出張だよ。ことごとく相性合わないねぇ。』だって。。。


なんか、すごくショックだった。

いっつも彼とはこういうタイミングが合わなくて。

こんなにタイミングが合わないのは

縁がないってことなのかなと、いつも思ってた。

どんな占いしても、いつも相性は100点満点なのにね。

恋愛にはタイミングってすごく大事だと思った。



これで、彼とはもう二度と会うことはないんだと思う。

こんな終わり方嫌だけど。

仕方ない。

恋愛に、キレイな終わりなんてないんだよね。

そうだよね・・・。

仕方ないって思わなくちゃいけないよね。

今日はお食事会。

平たく言えば、ゴから始まってンで終わるやつです(笑)。

思ったことは・・・。

私、やっぱり同い年の人は恋愛対象としてムリだなってこと。

なぁ〜んか違う。

年上の人が私には落ち着く。


楽しかったけど、楽しかったけど・・・。

ただ、「楽しかったね。」ってそれで終わっちゃう。

もっともっとって思えない。

なんでだろう。

私のことを好きになってくれる人も

いつも年上ばっかり。

同い年っていうのは無いです。


同い年は合わないってただの思い込みかな。。。

バレンタインデーですね。

みんな彼氏に手作りのチョコあげるって張り切ってて

すごく楽しそう。

彼氏がいるのが羨ましいとかじゃなくって、

そういうことを話す時の彼女たちって

とっても輝いててすごくキレイなの。

私も、あんなふうに他の人から見られたいなぁって思う。

私はバレンタインのチョコ、本命って渡したことありません。

22年間生きてきて。

ナオくんにも「チョコ」というものをあげたことはありません。

甘いもの好きじゃないしね。

でも、なんでなんだろ・・・。

自分でもふしぎだけど。

明日はくらいは、バレンタインメールってことで

メールしてもいいかな。

しちゃうだろうな。

とある人とデートしてみました。

偶然、デートコースがナオくんとの初デートと同じだった。

辛いかもって最初は心配だったけど

普通にその人とのデートを楽しむことできたの。

私もすこしずつ前に進んでる。

そう思った。

でも、そう思えてきた時に限って、ナオくんからまた電話。

ナオくんはいつもタイミングが悪い。

ううん、ナオくん側からしたら、いいのかな。

気持ちが薄れてきたころに限って

いつもいつもなにかしらのアクションがあるの。

ずるい。

ずるいよ、いつも。

なぜか酔っ払った男友達から

「だいすきー。」というメールをもらうことが多い。

いつもいつも“酔っ払ってる男”から(笑)。

酔ってると思って、いつも適当に受け流してるけど、

弱ってる時はそう分かってても、

心があったかい気持ちになれちゃう。

「だいすき。」って魔法の呪文だなって思う。

私は「だいすき。」という言葉は、何度でも言っちゃう。

好きな気持ちは素直に表現したいから。

でも、素直に表現することで

相手を苦しめることもあることを

ナオくんとの別れで学んだ。

素直に表現することと、

気持ちを押し付けるだけの違いは、どこから？

彼と同じ香水をつけている人とすれ違った。

心臓がドキっとなった。

一瞬にして、彼が隣にいた時の記憶がよみがえったの。

香りを忘れることって、なかなかできないね。

忘れてたことも思い出しちゃう。

五感で感じたことって忘れられない。

今度好きになる人は、彼と違うタバコでありますように。

使ってる香水も同じものじゃありませんように。

いつもそう願います。

前の彼のこと思い出してしまいそうだから。

mihimaruGTの恋する気持ちって曲知ってますか？

すごくすごく共感できる部分が大きいです。

*:..。o○☆゜+。*゜¨゜゜・*:..。o○☆゜+。*゜¨゜゜・*:..。o○☆゜+。*
ひとりよがりだった恋する気持ちは
この胸で燻る
なんで　忘れる事はこんなにツラくて痛いの

あの頃の記憶　
大切な箱にしまってたはずだと・・・
でも　気がつけば蘇るまぶしいあの日々を

なぜ？
あなたの事ばかりを考えてしまうんだろう
あなたの事を思うと胸が苦しくて・・・

あなたの事ばかりを考えてしまうんだろう
終わっていたはずだと思っていたのに・・・

そっと・・・そっと・・・KISSをして
そっと・・・そっと・・・
交わした約束　ずっと忘れない

この片想いは
私にとってはすごく特別だった
なんか　あなたのそばにいると自然に笑えたの

なぜ？
あなたの事ばかりを考えてしまうんだろう
あなたの事を思うとこぼれる涙

あなたの事ばかりを考えてしまうんだろう
始まってもいないのに恋と呼んでた

ずっと・・・ずっと・・・いつまでも
ずっと・・・ずっと・・・
愛した記憶は　きっとこのまま

友達と呼べるまで　
そう・・・乗り越えて行こうと
この胸に言い聞かせてた
でも　気持ち止まらずに

なぜ？
あなたの事ばかりを考えてしまうんだろう
あなたの事を早く嫌いになれたら

あなたの事ばかりを考えなくなるかな？
想い出に出来たならうつむかないで・・・

きっと・・・きっと・・・あの頃に
きっと・・・きっと・・・交わした約束
そっと終える

*:..。o○☆゜+。*゜¨゜゜・*:..。o○☆゜+。*゜¨゜゜・*:..。o○☆゜+。*

この曲を切ない、この気持ちが痛いほど分かるって
そう思うということは
まだ好き。

そういうことなんだよね・・・。

ナオくん（元カレ）は、

今でも私がナオくんのことを、好きで好きで仕方ないと思ってる。

私がナオくんに電話したりメールしたりするのは

まだ好きだから、ヨリを戻したいからだと思ってる。

きっと。

私なりに、ちゃんと気持ちに整理もつけた。

ナオくんとはずっと精神的に繋がってたいって気持ちが大きいから

いまでも連絡しちゃう。

私はナオくんとしか付き合ったことないから、

余計にそう思うの。

絶対に失いたくない存在。

一生、繋がってたい存在。

ナオくんには違って映ってる。

まだ未練タラタラって思われたまま。

違うのに。

でも、ナオくんとそういう感じの話してると

どうしてなのか「まだ好き」って態度になっちゃう。

なんで？

まだ、好きだから？

自分で自分の気持ち抑えてるの？

素直に好きって思ってる気持ちなのか

執着心なのか分かんない。

もう好きじゃないって思ってても

着信の表示みるだけで

心臓がドキドキして眠れなくなっちゃうの・・・。

もう、「元カレ」なんだから期待しちゃいけないの。


なんで電話してくるの・・・？

恋について

自分の気持ちについて

ここに少しずつ書いていこうと思います。

よろしくおねがいします♪

私：ありすといいます。

20〜25歳のどれかです。

漠然としすぎててごめんなさい。

元カレ：ナオくんとします。

私より年上。